Life Is Beautiful

突然发现来英国一个月了，已然已经适应了这里的生活。

昨天刚搬完家，每人三箱东西，费了好大的劲才弄到住的地方整理好一切。

离开学的日子还远，每天唯一的乐趣大概就是买菜做饭了。

不知道英国人是怎么忍受这种慢节奏的生活的，今天下午四个人无所事事的坐在沙发上，佳妹说要梅姐坐在轮椅上把她推出去晒太阳。我们听了瞬间笑翻。

今天跟几个美国来的传教士去了教会，唱了圣歌吃了圣餐喝了圣水。

看泪点很低的英国女人分享自己的故事，今天的章节是讲人死后的spirit，许多人说着说着就哭了。

她们的生活真的好简单，拥有着自己的信仰，孩子，父母，老人，都自在的生活着。

不知道以后自己会怎么样。

就算身边的众人都在抱团，或者因为寂寞恋爱，我也没有觉得一丝不安。

原来自己早已下定决心，因为某些，要努力成为更好的自己。

谢谢梅姐佳妹女侠。因为你们，感到快乐，感到温暖。

第一次没有月饼的中秋节。中秋快乐。

❤╭(╯3╰)╮~

我在一个平静的小城，晒晒太阳，淋淋雨。

呼吸好新鲜的空气，过好简单的生活。

拍拍照片，看下干净得街道。有空研究一下菜谱。

上课，写论文，去超市买菜，偶尔和当地人聊聊天。

有英伦少年骑单车路过会回过头用中文跟你说你好。

打开窗户透气的时候，会飘进蒲公英。

或许是中国人太多，好像一天就适应了这里的生活。

希望过得更好，更充实。心里越来越平静。

知道自己想要什么是件很好的事。

或许我也可以把这一两年当做给自己的礼物。

去寻找某种意义。

微薄用到人格要分裂，还是这里比较安静，果然闲下来的时候就是爱想些有的没的。越来越不想出门，不想认识新朋友，不想笑脸迎人的装作自己嗨很大。有的时候，心里装了一两个人就够了。待到现在，我想还是不那么浮夸的多说吧，默默的就好。我不要各种口味的安慰。其实最笨的是我拉。 明明知道只是不想承认而已。

有时候面对这个世界，可以无言到让整个宇宙都寂静。老实做事会害羞语塞和词穷的人会被人话长短挑三拣四，会说浮夸的话又假惺惺装柔弱装可怜装可爱的这类人却比较受宠，真不懂世界是怎么了，或许真的大多数人都喜欢活在虽然假惺惺却被捧得高高在上的生活里。多数人都觉得虚伪比较容易接近成功，于是世界就开始变得越来越假。

话就是不想说任何多余的话而已，只想关在自己的世界里，任何我都不关心不在意，你们放任我也好或者隔绝我也无所谓，其他任何事情都变的不重要和不感兴趣。LL说我有双重性格真的是说对了。也许现在你看到的是这个样子的我，或许下一秒就不是了。我看到的你一定不是全部的你，就像你看到的我一样。

在微薄说过一句话：“期望越大失望越大是反复给自己敲的警钟，所以很讨厌这样一蹶不振期望又不敢期望的心情。或许我只是真的很害怕失望而已吧”。早上醒来看到回复好开心，可是明明还是失望了吧。

看到一句话，说最好的世界，是你能够忠于自己内心去环游的。最好的恋爱，是你不论走到哪里，它都停留在心房的。最好的人生，是不论你流浪或安定，你都热爱的。而这些，不过是生命里千千万选择中的一次，是一种姿态罢了。以前总想，做决定，不后悔就好。可是，怎么会能够不后悔呢，过去我没有察觉。原来，我很贪心哪，哪个人生我都想要。但可惜我无能为力，也没那个自由。

和朋友聊天时，翻到旧账，他们问我，等于说你根本就没怎么谈爱，这些年根本就是一个人嘛。于是乎毫无疑问的被无情的嘲笑了。有多少人抱着恋爱时就坚定着以后会有未来的想法而在一起呢，可是却有很多人想着这段结束了还有一大片森林。所以才会出现很多最后在一起的人不是最初的那个吧。当M姐坚定的说“就是他了”的时候，我感到很欣慰，终于身边的朋友都不再茫然的谈一段又一段不知道有没有未来的恋爱直接过渡到就是他了。

只剩下我了。未来的几年里，如果我都还没碰到你。那么只能按照爸妈的说法，找人介绍个有前途的好人，过完以后的生活。怎么想想就觉得这么苦逼呐。

我们总是潜意识的在等待，等着如何将自己的快乐建立在对方身上，使对方来承担这个代价。我等你，你等我，看对方何时会回心转意。这都不是真正的理解，这是赤裸裸的‘期望’。如果我懂你，就根本不会像傻瓜一样伤心。

喜欢一个人应该是件快乐简单的小事吧。

还是不要伤心了。

忙碌的时候一直很向往大把大把的时间，什么都不做。

生命在于静止嘛，空闲的时候一天坐在地板上吃东西看电影看书是舒服且奢侈的事情。

可是，真正到了这样的时候却变得特别迷茫。

离开学校的时候走的匆忙，只带了几件衣服回来，书本都落在了寝室。

每每想给自己补充点什么的时候，却找不到事情可干。

也许这只是给自己的懒惰找借口。

昨天关上灯在房里的地板上坐到好晚，放空自己，整理了些思绪。

告诫自己要远离以前的状态，不能把自己束缚在网络里。

习惯是可怕的，不能因为这个滋生出别的情绪。

最近话特别少，就像原子说的，越来越不爱social~

只跟想说话的人说话，其他的人都不愿意理。

QQ一天到晚都是隐身，只有几个是对其可见的状态。

有时候跟其他人面对面聊天，干脆就是不走心。

我的心里接受所有的人，但分喜欢和不喜欢。

昨天跟原子散步，聊到感情，她说，差的看不上，好的碰不到，悲催一辈子。

为什么我们会这样呢，只能每次安慰自己说时间不对时间不对，不着急。

我不善于热烈的追逐幸福，设定的门槛也总是不肯低于自己的水平线。

不够天分去理解某些星座的特质，也无从把控对方情感的所向，最终只好遗憾的看着对方慢慢走远。

我能认识到感情之事让人容易冲动，又容易因为对方的迟疑和拒绝轻易放弃。

只是，如果说，天秤的左边是欲望与追求，右边是平和与质量。

当平和质量欲望追求同时遇到，这种情况下，将自己安慰回原来的理智还真是让人难受。

有些好感，就让它是好感。定义它，突破它，一厢情愿的维系它，都毫无意义。

如果在现实中遇见你，会喜欢你吧。

还是修炼强大的内心吧。

最近的状态，用闷闷写的一句话来说，谁都会被忙碌的生活迷惑，感冒发烧翘课倒下。

图书馆占不到座位，论文写不出，雅思不想考，单词不想背。

人一down就会码很多字，试图找到一个宣泄情绪的出口。反正没有什么是过不去的，反正总会看到看到出口的一丝微光，无论需要花上多少时间。

“反正”是个很好的借口，用起来特别顺口，但用得太多就容易成为放纵。

于是，在情绪低落到极点的时候就又开始要乱下决定。却找不到一个可以随意在大半夜甩个电话打扰的对象，而事实上就算拨通了盯着看到出神的号码，在手机里传来“喂——？”的许久之后，还是憋不出半个字。“没什么。无聊而已。” 这样的回答换做谁都不会相信。

不需要什么大道理，只要自然过活自己的人生。好似刘海遮到眼睛了就去理发店剪短，嘴巴干了就下楼去买一盒椰奶解渴。为什么不是直接拿冰箱里的牛奶？其实那也没有一定。